טיפים להורים שמחפשים בייביסיטר
יש לנו בשבוע הבא אירוע ועכשיו אנחנו עכשיו מחפשים בייביסיטר בתשלום לתינוק שלנו נועם. אין ברירה, בהתחלה זה מגניב כולם מתלהבים ממנו רוצים לעשות בייבי סיטר - רבים על כל פעם שצריך לשמור עליו. עכשיו הוא בן שנה וארבעה חודשים ההתלהבות ירדה. אני אומר לאחותי בהרצליה בואי לתל אביב - תשמרי על נועם היא אומרת לי תפעילו מצלמה בסקייפ אני אשמור עליו מפה

הכי כיף זה לתת אותו לאמא שלי כי אמא שלי שומרת עליו כמו העיניים שלה. כשהיא מחזירה אותו היא גם מדווחת לי על כל מה שהוא אכל. הוא שתה בקבוק סימילאק, הוא אכל חצי תפוח ויוגורט שלם. אבא שלי מתיחס אליו כמו " שפן ניסיונות. "נתתי לו קפה טורקי הוא לא אהב, אחרי זה שתינו בירה הוא הקיא. והכי פדיחה בסיגריה השלישית הוא הקיא על החשפנית הוא חנון כמו אבא שלו "לא נעים.

ואז תמיד יש לך את הדילמה האם לבקש מהשכנה לשמור עליו. כי יש לה ילדים משלה והתינוק מכיר אותה והיא גרה קרוב. הבעיה היא שאם היא מפשלת לא נעים לך לפטר אותה. נגיד אתה חוזר הביתה ואתה רואה אותה ישנה על הספה והוא בחדר ישן על הרצפה, מתכסה בחיתולים משומשים מהפח. - לא נעים. עכשיו כל פעם שאתה רואה אותה בחדר מדרגות היא עושה לך רגשות אשם. וויי איך הוא גדל. הרבה זמן לא שמרתי עליו. ואתה בראש חושב לך כן. כי בפעם האחרונה ששמרת עליו השארתי לך תינוק נקי וקיבלתי את נער החידות מבומביי

אני לא תמיד מאשים אותה כי לפעמים הילד משחק בחדר בשקט. הבעיה וכל מי שהוא הורה מכיר את זה -הדבר הכי מפחיד הורים זה שקט. כי אתה יודע ששקט של יותר מחמש דקות מכניס אותך לסרטים - אולי הילד נחנק אולי הוא בלע משהו - אישתך צועקת "לך תראה מה עם הילד" אתה רץ בספרינט דרך הקיר לחדר. ואז אתה אחרי כמה שניות מרגיע אותה. "הכל בסדר לא קרה כלום. הוא רק מרח קקי על הפלזמה - אה ותזכירי לי מחר בדרך חזרה מהעבודה לקנות לך כלב חדש" יהי זכרו ברוך

ואז תמיד יש לך את האופציה לקחת איזה נערה בת 17 שתשמור על הילד. הבעיה היא שאתה משאיר נערה בת 17 לבד בבית שלך עם תינוק שהולך לישון בשבע. אתה יודע שהיא הולכת לחגוג. היא תביא את חברות שלה מהתיכון אליך הביתה, והן יפתחו את הבקבוקים של האלכוהול וישתכרו ואתה מגיע הביתה עם אשתך ואתה רואה חמש בנות 17 שיכורות אצלך בסלון ואתה מתעצבן - כוסומו למה חזרתי הביתה עם אישתי!!! אם הייתי יודע שזה מה שקורה פה הייתי משאיר אותה באירוע שתחזור בטרמפים. אתה אומר אינעל העולם - על מה שקורה פה אני משלם עשרים דולר בחודש ב- דראנק טין פארטי דוט קום

ואז אתה נכנע ואומר יאללה ניקח אותו איתנו לאירוע - אבל מה הבעיה באירועים שאתה מגיע עם תינוק חמוד? שהזקנות חוטפות אותו לשולחן שלהם. הן מתחילות להריח אותו, להסניף אותו. כאילו הן היו על לואו בטרי ועכשיו הוא מטעין אותן. הכי הן אוהבות את הריח של הראש שלו. מכירה את זה? כל אחת דופקת ממנו שאיפה מהראש שלו מעבירה אותו לחברה שלה מיד ליד כאילו הוא באנג. סבתות מכורות לריח. יש לאמא שלי באוטו עץ ריח בניחוח - תינוק פצ'ולי
---



טיפים להורים חדשים שבפעם הראשונה הולכים למשחקיה

קודם כל בכניסה למשחקיה יש כמה שלטים שפחות או יותר מבססים לך איפה אתם נמצאים. הראשון המשחקיה אינה אחראית על גניבות – כך שאם יש לכם נעלי קרוקס חדשות זה לא המקום להשוויץ בהן אלא אם אתם רוצים ללמד את הילד שלכם איך לעשות השלמת ציוד לפני שהוא מתגייס
שלט שני וקצת יותר הזוי – אסור להכניס נשק למשחקיה. בהתחלה אתה חושב שזה הגיוני כי אבא עם נשק יכול להרדם וילד יכול לקחת לו את האקדח. אבל זו לא הסיבה. הסיבה היא שלא תהיה להורים אופציה זמינה לדפוק לעצמם כדור בראש מרוב יאוש. כי את רואה על ההורים את מבטי החרטה והכאב על אותו לילה עם יותר מדי וודקה רדבול ופחות מדי פוסטינור

ואז אתה נכנס למשחקיה ואיך שאתה נכנס מפלח את האף שלך גל מטורף של ריח שתן – תתרגלו זה ככה בכל מקום שיש בו ילדים עם הורים אופטימיים מדי לגבי יכולת האיפוק של הילד שלהם. האמת אתה מתרגל לריח השתן אבל לוקח לך קצת פחות זמן להתרגל לבלאגן ולרעש. וזה טיפ שני. אסור לך למצמץ - אתה צריך להיות בפוקוס מלא. כי אתה הולך שם בלי נעלים וילדים חותכים אותך עם בינבות, מכוניות שמתנגשות לך בחלק הקדמי של הרגל ישר בעצם, אתה רוצה לשבת אתה לא לוקח בחשבון שיש ילד מתחת לפוף – אין דין ואין דיין. זה הבעל זבוב עם מתנפחים

ואז פגשנו את החברה שלנו שהיא האמא של בעל השמחה והיא אמרה לנו לכו לחדר הקטן בצד שם יש שתיה. ואתה נכנס וכל השתיה זה מים, קולה, ספרייט נסטי. אין בכלל אלכוהול. עכשיו לא שאני שתין גדול אבל אם יש מקום בעולם שאתה רוצה קצת לטשטש את הזכרון זה שם ויפה שעה אחת קודם. אז טיפ להורים אם אתם חוגגים יומולדת בג'ימבורי תביאו בירות

עכשיו מה שכן – אלוהים בירך את ראשון לציון באמהות פצצות - מילפיות אחד אחד. באמת משהו מדהים. הבעיה שיש אמהות שאין להן מודעות סביבתית למקום שבו הן נמצאות. הן מסתובבות באמצע משחקיה ילדים, חננה באף, חיתול מלא בקקי והן בחצאיות מיני ועקבי סטילטו. זה נראה כמו הבנות ממעושרות באמצע תחנה מרכזית הישנה. והן הולכות עם העקבים בלי בושה, מחוררות את המתנפחים, מחוררות את המזרנים, מחוררות את הילדים. וכל האבות מסתכלים עליהן במבטים מחוררים משלהם – לא נעים. ופה הטיפ הרביעי תתלבשו לג'ימבורי בהתאם

האמת על מי שאני מרחם זה המפעילה של היום הולדת. כי היא בחורה ממש חמודה ואנרגטית שרק גמרה שלוש שנים בית ספר למשחק ועכשיו רק רוצה להתפרנס קצת. עליה באמת אין לי משהו רע להגיד – מותק! – רק על הבוסים שלה שמכריחים אותה לעבוד בשבת בבוקר ובטח מוכרים לה את האשליה שיבוא יום ומנכל ערוץ 2 יכנס עם הבן שלו למחסן רועש באיזור התעשיה של ראשון ומבעד לצווחות הילדים, בריכות הכדורים וענן ריח השתן שרובץ על המקום יגלה את הכשרון שלה. אז זה הטיפ האחרון שלי כנראה שזה לא יקרה כי כשאתה חוזר ממסיבת יום הולדת במשחקיה, עם כל הרעש והכאב ראש הדבר היחידי שאתה רוצה לעשות זה לקפוץ לבריכת כדורים אבל של אופטלגין.
----           

כמה טיפים למי שרוצה לקנות אופנים בתל אביב

אם אתם גרים בתל אביב אל תשקיעו כסף באפנים - קנו יד שניה... כי  אתה לא קונה בתל אביב אופנים אתה משכיר אותם לתקופה קצרה עד שהם יעשו רילוקיישן ליפו. אז קנו אופנים יד שניה מכוערים, מצ'וקמקים שנראים כאילו הם נולדו לפניכם. נשים, תזכרו אפנים הם כמו גברים. את החתיכים גונבים לכם צ'יק צ'ק. המכוערים ישארו אצלכם הרבה זמן ורב הסיכויים שתרכבו עליהם כל החיים

אבל אל תקשרו אליהם נפשית כי כמו שאמרתי הן זמניות - לי היה זוג של טרק ושיפצתי להם את הצורה. השקעתי בידיות, בקפיצים מתחת למושב על המושב הכל סיליקון נעים. זה היה כמו לשבת על אורית פוקס. פינוק. ואז גנבו לי אותם - שבוע הייתי בדיכאון. ישבתי עליהם שבעה אנשים באו לנחם אותי ישבנו ראינו אלבומי תמונות, הגיע רב מרוזן אנד מינץ עשה עליהם קדיש.  הגשתי לאנשים בורקס במילוי ונטילים. - היה שבוע קשה 

אה עכשיו זה טיפ חשוב - רישמו אותם במשטרה כי לכל אפניים יש מספר שלדה למרות זאת אל תצפו ליותר מדי התעסקות מצד המשטרה כשגונבים לכם אותם. זה לא שעכשיו כל יחידת בילוש תל אביב תפסיק את המעקב שלה אחרי משפחת אברג'יל ופריניאן כי למיטל משדרות רוטשילד גנבו אפניים הולנדיים ורודים עם סלסלה

אם גונבים לכם את האפנים חפשו בעיתון תפיסות גנבי אפנים גדולות. כי לפעמים המשטרה תופסת איזה מצבור ואז היא קוראת לאנשים שיבואו לזהות אותם. ואז אתה מגיע אתה רואה ערימות של אפניים - רובן ידעו ימים יותר טובים - הכל עם חלודה, בקושי הגלגל מסתובב, כתמים של דם שאין לי מושג איך הם הגיעו לפעמים זה נראה כמו באב אל וואד של האופנים

וזה עוד טיפ לגברים למרות שזה נוח ופרקטי אל תרכיבו על האופנים שלכם ארגז. כי אם יש לך ארגז על האופנים תוך שניה אתה הופך מתל אביבי מגניב ומתחשב באיכות הסביבה לאב בית שמסתובב בעיר ומחפש מי לא הפך כסאות בסוף היום
----      

טיפים להורים איך להעסיק את הילדים בחופש הגדול

קודם כל טיפ חשוב - אל תשאירו לילדים שלכם את הוי או די פתוח לרכישות - כי הם מזמינים מה שבא להם על חשבון הברון. ואז פתאום בחודש אוגוסט לא תקבלו חשבון של הוט הביתה במעטפה תקבלו אותו עם שליח. אבי הטחול או יגאל הנאצי - מי שיותר מפחיד. אני מנוי ביס

עוד טיפ חשוב אל תשאירו את הילדים עם סבתא וסבא. כי אין מה לעשות הם כבר לא צעירים כמו פעם ובאיזשהו שלב אין להם כבר כוח והם צריכים לישון צהרים. ואז באיזור השעה שתים וחצי שלוש כשהם נחים - אין חוקים בבית, גוג ומגוג - הבעל זבוב. פותחים את המזנון עם הבקבוקים של האלכוהול, מוציאים את הקלפים של הרמי פותחים שולחן פוקר, אחרי שעתים אתה רואה ילדה בת 3 רוקדת על עמוד כמו בבורסה דוחפים לה שטרות לחיתול

אם אתם לא רוצים שהילד שלכם יהיה מכור למותגים, אל תתנו לו להסתובב כל היום בקניון. אמנם המזגן שם בחינם אבל הילדים כל היום שם חשופים לפרסומות ומותגים. בן של חבר שלי בקיץ שעבר כל הקיץ הסתובב בקניון שבעת הכוכבים הוא קיבל כלב ליום הולדת הוא קרא לו הוניגמן. תשאלי אותו מה הוא רוצה להיות כשהוא יהיה גדול הוא יגיד לך מאבטח

אל תתנו להם כסף לאוכל בחוץ - תמיד זה מפתה להשאיר להם חמישים שקל לארוחת צהרים הבעיה שתמיד יש אח גדול שלוקח לעצמו יותר. אז הוא הגדול הנאלח יושב בשווארמה דופק עסקית של שיפודים עם שתיה והאח הקטן מסכן רעב יושב לו מתחת לשולחן מחכה שיפול לו בשר כמו חתולה. אני יודע אני הייתי אח גדול

ואם אתם משאירים להם אוכל קפוא במקפיא - למדו את הילדים לחמם אותו נכון. כי לילדים אין מודעות לזמני חימום במיקרו גל. הם יכולים לשים שניצל תירס במיקרו 50 דקות. עכשיו אחרי חמישים דקות במיקרו. אין ערך ספורטיבי לשניצל. שום דבר לא שורד חמישים דקות מיקרו. התירס חוזר אחורה באבולוציה עובר גלגולי נשמות הופך להיות פלנגטון
----      

מחשבות על מדוזות

הדבר שהכי מעצבן שהמדוזות מסתערות על חופים בשיא העונה בדיוק כשנגמרת השנה של התיכונים. כאילו המדוזות עשו קומבינה עם כל הנשים הנשואות שלבעלים שלהן לא יהיה תירוץ ללכת לחוף לראות תיכוניסיטיות בביקיני

לא מבין למה אבל בישראל בתחזית מזג האוויר לא מדווחים מתי מגיעים עננים מדווחים מתי מגיעות מדוזות. מדוזות הן החיות היחידות שמדברים עליהם בתחזית. אין מצב שתפתחו תחזית ותראו את דני דויטש - "ולמי שרוצה לישון עם חלון פתוח, ממצרים מתקרב אלינו נחיל ענק של חומיני. גם אם לא רואים את החומינים אפשר לשמוע אותם נכנסים בחלונות - אז שימו לב" אין מצב 

למה כל שנה מקפידים להגיד לנו את זן המדוזות? החוטית הנודדת, אורליה כחולה. למה אנחנו צריכים לדעת את זה? תגידו פשוט מדוזות ולא נכנס לים.  כמו במועדון - מספיק שאומרים לך "מלא ערסים בפנים" אתה לא נכנס. לא מענין אותך אם הם ערסים מסוג הדוקרן הנודד או המפחידן שחום העור. לא נכנסים וזהו

גם תעזבו את המדוזות בשקט. תמיד יש קטע שאנשים לוקחים את כל המדוזות ושמים אותם במערום אחד על השני. כאילו הם רוצים לעשות להם תמונה משותפת - סוף מסלול חוף מציצים אוגוסט 9

לא מבין למה אומרים שאת הצריבה של המדוזה צריך לשפשף במי ים. מאיפה בדיוק אתם חושבים שקיבלתי את הצריבה הזאת בדיוק? ממונית השירות? בחייכם
----      

טיפים למקדולנדס ועל מקדונלדס

מקדולנדס רשת הג'אנק פוד של העולם מוציאה המבורגר פרימיום. מק ניו יורק. אתם הייתם פעם במקדולנדס? יש שם משהו שהוא פרימיום? אתה נכנס למקדולנדס הכל שם מפלסטיק הכל שם דביק, לפעמים אני חושב שככה מקדונלדס מבקשים מהיצרן לייצר להם את הריהוט למסעדה. "תן לנו בבקשה סט של כסאות ושולחנות ושהיה בצבע דביק אם אפשר גם למטה להדביק לו קצת חננה זה יהיה נהדר" - אין לכם שום דבר פרימיום! אל תנסו להמציא

הם החליטו שהם מפסיקים לייצר את המקפלאפל אחרי כמה חודשים. מה הם חשבו לעצמם מלכתחילה? פלאפל במקדולנדס? ומה הם עוד עשו בהתחלה? לכל מי שעבר ליד סניף של מקדונלדס הם נתנו קציצת פלאפל לטעימה. כאילו לעשות וידוי הריגה לניסוי הזה. זה היה נראה כמו דיסק חום של הוקי קרח והיה לו פחות או יותר אותו מרקם. גם לי נתנו לטעום הבעיה שהבחורה שנתנה לי לטעום מהמקפלאפל הסתכלה עלי אוכל את זה באותו מבט שאני הייתי מסתכל על אח שלי כשהייתי נותן לו ביס מסנדביץ' שירקתי לתוכו או שמתי בו זבוב. "לא נכון הוא אוכל את זה איכככסס" - אל תתעסקו במה שאתם לא טובים בו

הדבר הכי מרגיז במקדונלדס זה שפתאום נהיה חשוב להם תזונה נכונה אחרי הסרט הזה לאכול בגדול שהיה פתאום יש שם לחמניה קלה, בשר ללא שומן, סלטים. מי שמגיע לאכול במקדולנדס יודע שהוא נכנס למקדונלדס בשביל זבל. אף אחד לא נכנס למקדולנדס בגאוות בריאות אחרי שהוא רץ שעה בים או דפק שיעור ספינינג. כשאתה נכנס למקדונלדס אתה יודע שאתה הולך לעשות לבטן שלך פיגוע - אף אחד לא סיים ארוחה במקדולנדס ואמר לעצמו "זה היה טוב, אני שמח שאכלתי פה" לכולם יש את אותו פרצוף שיש לך אחרי שגמרת לאפה. למה עשיתי את זה לעצמי? שמישהו בבקשה ירה בי. - אתם מוכרים זבל, תתגאו בזה

יש גם דבר מגניב במקדולנדס שזה אני חייב לפרגן יש להם צעצועים מגניבים בארוחות ילדים. הבעיה שהם צעצועים שלפעמים גם מבוגרים רוצים. איזה משהו של ספיידרמן או כדורגל ולא לכולם יש ילדים אז אתה צריך לעמוד בכניסה למקדולנדס לפתות ילדים לארוחה כמו פדופיל בחדר מדרגות. אתה רוצה לאכול? בא לך המבורגר? - תחלקו צעצועים גם למבוגרים

לא משנה מה תעשו, איזה גימיקים, איזה קומבינות וכמה שלא תשקיעו - לא תנצחו בחיים את הרטבים של הבורגר ראנץ' אלף האיים והברביקיו. כשאני הייתי קטן אי שם בשנות השמונים, רטבים מהבורגר ראנץ' היו בשבילנו כמו קוויאר בלוגה כשהיינו שמים אותם בדלת של המקרר איפה שהביצים. היינו עושים פטרולים על המטבח 4 4 אני ואחי שאבא שלי לא יגנוב אותו. כשמישהו מהאחים היה הולך לבורגר ראנץ' ולא חוזר עם רטבים כל האחים האחרים היינו עושים לו מסדר בושה. מרוקנים לו את הכיסים מפשיטים אותו בודקים הבגדים - אולי הוא החביא איזה רוטב ברביקיו בסוליה של הנעל.
----      

טיפים למכירות סוף העונה 

לכו עם הבת זוג לא עם החברים שלך. כי לחברה יש אינטרס שתראה טוב לחברים שלך יש אינטרס שיהיה צחוקים. עם החברה שלך תצא עם חולצה מכופתרת כחולה עם חברים שלך תצא עם לבוש עם בנדנה כמו אדם לפני הופעה בסינרמה בשנת 87

זה הולך לצאת קצת גיי אבל שיהיה. אל תתפתו למבצעים בזארה. אני שונא את זארה כי הם מתפלצנים. גם הם לוקחים מחירים יותר גבוהים מבאירופה וגם הסיילים שלהם זה טי שירט במקום  120 ש"ח 113 ש"ח. תודה רבה לכם הוד רוממותכם אלי האופנה והסטייל שהואלתם בטובכם להוריד ארבעה אחוז מהחולצות החד פעמיות שלכם לפשוטי העם. הטישרטים של זארה אחרי כביסה אחת נראים כאילו הם עברו לינץ' בתוך המכונה. מעדיף כבר לקנות ברנואר לפחות אם שם יצחקו עלי שאני הומו אני אתגאה בזה שאני הומו שקונה תוצרת הארץ

אם אתם רוצים בגדים לחתונות ואירועים, אל תחכו יותר מדי כי לוקחים את המידות הנורמליות. עד שאתם מוצאים חולצה שאתם אוהבים היא מגיעה רק באקסטרה סמול או באקסטרה אקסטרה לארג'. זאת אומרת שהסיכוי היחידי ללבוש אותם זה אם אתם מוסיפים 30 קילו או כורתים את הגפים העליונות. לא נעים

אם אתם נכנסים לרשת תמנון אז אל תעשו את זה בסוף העונה. כי גם ככה היא מוכרת בגדים בזול באופן רגיל בסוף עונה זה סתם עצוב. נגיד ג'ינס הם מוכרים בעונה בשבעים שקל, בסוף עונה אתה קונה אותו תמורת שלושים גוגואים. אם אתה מחכה לסוף עונה כדי לקנות בתמנון אולי כדאי שבמקום להשקיע זמן בקניון תשקיע אותו בלימודים

אם אתם לא רוצים שאשתך תקנה יותר מדי לכו איתם לקניות. משהו בנוכחות שלך תמיד יוריד להם את החשק. בדיוק כמו במיטה. כי לא משנה איפה זה קורה, באיזה עיר, באיזו מדינה ובאיזה עונה. תמיד כשחוזרים מקניות ביחד. אני חוזר עם שבע שקיות היא חוזרת עם מקסימום בנדנה. לא יודע למה זה קורה. בחיים אשתי לא יצאה מרוצה מללכת לקניות איתי
----      

לקראת הרפורמה בתחבורה הציבורית. טיפים לאוטובוסים

הרפורמה מתחילה ביום שישי אז עדין יש עוד זמן. בואו נדבר על הפרסומת המטופשת עם דב נבון שמחכה עם הדובים. הבנת דב נבון, דובים?  רק אני חושב שאם הקופירייטר שחשב על משחק המילים דובים ודב נבון ידרס על ידי אוטובוס - תהיה סגירת מעגל יפה בעולם

הולכים לעבור ללוחות אלקטרונים שיגידו מתי עומד להגיע האוטובוס - חשוב. כי הכי מעצבן בתחנה לשאול אנשים בעיקר זקנים מתי עבר קו אוטובוס. כי תמיד הם נותנים תשובה מעצבנת. אתה שואל זקנה מתי עבר קו 20 הם אומרים לך "לפני חמש דקות למה לא באת קודם?" לא... באתי קודם פשוט התחבאתי בשיחים וחיכיתי שיעבור מספיק זמן כדי להתחיל איתך שיחה אמרתי אולי זה יזרום משם

אני באופן אישי מבסוט שמבטלים את החופשי חודשי של פעם ועוברים רק לכרטיס הממוחשב. כי פעם היית רואה פועל זר תאילנדי עולה עם חופשי חופשי - מנפנפף אותו דרך הארנק שלו לנהג כאילו הוא סוכן אף בי איי ובא לעשות חיפוש באוטובוס אולי אנחנו מישהו מאיתנו מסתיר במקרה את אלף או איטי

אם הולכים לעשות את הקווים של האוטובוסים בתדירות יותר גבוהה אז תוודאו בבקשה שכל האוטובוסים לא יתנקזו לסוף. כי לפעמים אתה בתל אביב מחכה לקו אוטובוס פתאום באים לך שלושה קווים עם אוטו מספר במכה. תמיד אתה בדילמה לאיזה קו לעלות, אני מפחד שהנהגי אוטובוס האחרים יפגעו אם אני לא אבחר בהם. זה לא אתה זה אני, לו יש פחות זקנים באוטובוס אני אגיע יותר מהר הביתה

הטיפ הכי חשוב באוטובוסים - כל מי שחושב שהרפורמה בתחבורה הציבורית תצמצם את מספר הרכבים הפרטיים - טועה. כי מה הדבר הראשון שאת אומרת לעצמך כשאת יורדת מאוטובוס? בואינה אני חייב לקנות אוטו
----      

טיפים לשוק הכרמל

אל תבואו לקנות בשוק באמצע היום. כי שוק הכרמל הוא כמו פיק אפ בר. בהתחלה הסוחרים עם פאסון לא מורידים שקל במחירים, אי אפשר לדבר איתם, רעים. מוכרים לך מישמיש וגוגו בנפרד. כל אחד שמונה שקלים. אתה מדבר? מעיפים אותך קיבינימט.ממש המשמש נאצי. תבואו לקראת שש בערב הם נתקעים עם הסחורה מורידים את המחיר - בשלושים שקל אתה קונה כל כך הרבה שאתה צריך להביא איתך שרפה נפאלי עם יק שיעזור לך לסחוב את השקיות

אם אתם רוצים לחסוך אל תקנו ברחוב המרכזי של השוק. זה לתיירים בעיקר ולאנשים שרוצים את הפירות הדוגמנים מהסיירת. לכו לרחוב בצד המקביל שם יש את המציאות. אותם ירקות ופירות בחצי מחיר. אבל אל תתרחקו יותר מדי מהרחוב המרכזי של השוק כי שם יש את כל הפירות והירקות הפצועים. שלא עברו סלקציה לשדרה המרכזית. שתי רחובות מהרחוב הראשי זה כמו הרחוב ריבל של הפירות

אם אתם בענין של דגים תבואו בבוקר וכמה שיותר מוקדם. אז הדגים טריים הם יצאו מהים לפני שעתיים יש להם עדין חול בתחתונים. אל תבואו מאוחר שכבר הם מתחילים להסריח ואז אתה נוסע הביתה והאוטו שלך מריח כמו האניה של צ'יקו בן דויד מאבא גנוב

יש דברים שכדאי לקנות בשוק כמו פירות ירקות חומרי ניקוי ויש דברים שלא כמו נעלים - לפעמים אנשים ובעיקר תיירים מתפתים לקנות כל מיני נעלים וכפכפי אצבע - טעות. זה ממש נעלים על הפנים הן יתפרקו לכם תוך כדי שתכניסו אותם לשקית. מבחינת עמידות מגפים של טו גו זה נעלי טימברלנד לעומת ההנעלה בשוק

יש עכשיו חנויות פלצניות שפתחו בשוק הכרמל. כל מיני ניצת הדובדבן, אספרסו בארים, חנויות קפה מיובא. תחרימו אותם שיעופו מהשוק. מה זה הפלצנות הזאת? אני בא לשוק בשביל הטיפוסים של השוק. עם כל הכבוד לקופאיות האשכנזיות מניצת הדובדבן את זה יש לי באבן גבירול - תן לי את עובדיה אינעל העולם מהתפוחים או את ההיא עם החזה הגדול שמגיע לה לרגלים והשלוש שיניים שמוכרת לחם. זה טיפ מחווה לז'וז'ו חלסטרה
----      

טיפים לכל מי שנוסע לצפון לעשות על האש עם חבר'ה

אם אתם נסעתם בכביש שש וחברים שלכם לא. אל תשוויצו בזה. זה הדבר הכי מעצבן לשמוע - תמיד מי שנוסע בכביש שש נותן תזמונים לא הגיונים. אומר לך עליתי בקסם ירדתי בעין תות - 20 שניות. נסעתי 320 כל הדרך, גם חזרתי בזמן ישנתי צהרים בבית וחזרתי. כביש פתוח אתה מרביץ.

תמיד כשעושים חבר'ה על האש ומישהו מביא בשר מקצביה. אם אתה לא מכיר את הקצביה אתה תמיד נשמע לא מבין באוכל. מה הבאתי שיפודים וקבבים מבן חמו מעין השופט - אין עליו. תמיד תסכים. "כן בן חמו אין עליו כל קבב אימפריה. כל חודש אני אצלו" אתה אין לך מושג מי זה בן חמו,  איפה זה עין השופט - אתה בכלל צמחוני.

אם אתם צריכים לקנות משהו אל תכנסו לכפרים ערבים בלי לחשוב. נגיד אני ביום שישי הייתי צריך להביא פיתות לעל האש. אז נכנסו לטמרה בדרך. אני שואל מישהו איפה אני יכול לקנות פיתות. הוא מסתכל עלי במבט של זלזול. "ביתות?" כאילו אומר לך "פיתות מה אתה בא לחפש פה קלישאות על ערבים? תיכף תשאל גם אני יודע איפה יש חומוס וכנאפה? ולמה דרסתי את אחי עם האוטו ברברס מה יהיה עם הסטריאוטיפים". אבל נשבע לכם הייתי צריך פיתות. 

תקבעו על ההתחלה מי הבנאדם שליד המנגל. זה משהו שגברים תמיד רוצים להיות. חום קור עשן - לא מענין אותנו. אנחנו רוצים להיות ליד האש. או בתור המנגליסט או מהיועצים שעומדים לידו ומתזמנים מתי להפוך את הסטייק. אז תקבעו על ההתחלה מי זה שלא יהיה ריבים. בדרך כלל לכו על הבחירה הפשוטה - מי שהוא הכי שמן ונראה הכי מזרחי. רוב הסיכוים שלא תיפלו. 

אם אתם קובעים כבר מקום לעשות על האש. תנסו לבחור מקום רחוק ממנגליסטים אחרים. תמיד יש מקומות עם הרבה מנגלים. הכל מלא עשן מכל מיני מקומות זה נראה מרחוק כמו דיון של אינדיאנים או שמסמנים על תחילת המרד הגדול - תחליטו אתם מה יותר מצחיק אתכם
----      

טיפים מה לא לעשות כשמישהי מהעבודה יולדת

אם אתם מגיעים לבית חולים. אל תבואו ביום של הלידה. הבחורה בקושי יכולה לזוז, היא לא ישנה כל הלילה מכאבים. לא מענין אותה איזה פשטידת ברוקולי הביאה מיכל מהנהלת חשבונות. היא לא עובדת שם יותר

אם אתם באים לבקר בבית החולים תביאו צעצוע לילד או מגבת אל תביאו פרחים. א' זה לוקח את החמצן בחדר וב' אין איפה לשים את הפרחים במים. בזר הראשון מסתדרים בזר השני מוצאים קומבינה את הזר השלישי כבר שמים בתוך הסיר לילה

תבואו לשעה ולכו. אל תשארו ותחפרו ליולדת גם ככה היא עם כל כך הרבה משככי כאבים וסמים מרדימים שהיא חושבת שבעלה הוא ארנב ירוק שיושב לידה עם שקית משילב

כשאתם רואים את התינוק באקווריום הקטן הזה אל תנסו לזהות למי הוא דומה. הוא בדרך כלל נראה כמו גור כלבלבים ורוד ומעוך. אבא שלו מטר תשעים עם זקן צרפתי משקפים וקוצים. איך אפשר להגיד שהוא דומה לאבא?  הבנאדם היחיד שהוא דומה לו זה התינוק שיושב באקווריום השני בדיוק לידו

טיפ לאמהות החדשות שיולדות את הילד הראשון. אל תהיו לחוצות. הכל יהיה בסדר. אל תפחדו לנסוע איתו באקווריום עם הגלגלים שמוציאים אותו מהתינוקיה איתו. הלחץ הזה הוא הגיוני בהתחלה. בלידות הבאות הוא נעלם. בלידה השניה אתה כבר מרשה לחברים להחזיר אותו לתינוקיה. היתה מישהי ליד אישתי לידה חמישית. היא לקחה תנופה שלחה את התינוק לתינוקיה כמו עגלה של סופר בג'קאס 
----      

מה לעשות בזמן התרגיל של פיקוד העורף כדי לא להתחרפן

אני גר בבית ישן בלי מרחב מוגן. הערבים לא צריכים לשלוח עליו טיל מספיק שישלחו את הציפור השחורה מהאנגרי בירדס, אז יש לי מקלט. טיפ להעברת זמן. אם אתם במקלט תנסו למצוא שני כסאות שנראים אותו דבר. לדעתי לא תמצאו כי כסאות במקלט הם כמו פתיתי שלג אין זוג זהה 

תארגנו את כל הבלטות והקרמיקות לפי צבע. לא יודע למה תמיד במקלט יש קרמיקות ובלטות בכל מיני צבעים. למה? מה זה לתת לג'וקים הרגשה של יוקרה 

קחו את כל האופנים מהמקלט ותנו אותם לפועלים סינים בדרום תל אביב. גם אם הם מפורקים חלודים בקושי זזים - הסינים הם אלופים. הם ישפצו אותם, יסדרו אותם תוך שלושה ימים אתה רואה שני סינים עושים בווילי את כל נווה שאנן עם בי אם אקס ורודות עם סלסלה מקדימה 

מה הדבר הכי מעצבן בממד בדירה? הדלת. היא תמיד כבדה בטירוף ויש לה נטיה להתחבא בחושך כי אין אחד שלא נכנס עם האצבע שלו בדלת של הממד. אז אפשר לנצל את הזמן כדי לצרוח עליה עשר דקות רצוף על כל המכות שקיבלת באמצע הלילה ולא יכולת לצעוק כי כולם ישנים 

גם תמיד הממד מקבל יחס פחות טוב מבין שאר החדרים בבית. כמו הכבשה השחורה. הוא אף פעם לא מקבל את אותו יחס. לילדים אם אתם גרים בממד והאחים שלכם גרים בחדר נורמאלי. ההורים שלכם אוהבים אתכם פחות 

קחו איתכם למקלט תנך. כי תמיד כשלמישהו היה ספר תנך בתיק בבית ספר אסור היה לעשות משהו לתיק. אולי זה עובד גם פה. מה אכפת לכם לנסות 

איך לבחור גן לילד 

אם אתה נכנס לגן ויש שם ריח כאילו בנין שלם דרך על קקי של כלב. כנראה זה לא מקום ששומר לך על הילד 

תבדקו את הפרצופים של הילדים האחרים. אם מסביב לעיניים של הילדים יש יותר פנסים מבאיילון צפון - כנראה זה לא הגן בשבילך הילד שלך

אם אתם הולכים לגן פרטי והוא עולה יותר מלהחזיק את הילד שלך בספא ברמת אביב כל יום - כנראה שזה לא גן שהוא צריך ללכת אליו 

טיפ לאבות למשפחתונים של תינוקות אם אתם יושבים עם אמהות כוסיות ביום הרישום והן מוציאות שד כדי להניק - זה קשה, אבל אל תבהו ולא פחות חשוב! אל תנסו לדחוף להם לשם שטר של עשרים הן לא אוהבות את זה 

אם הילד שלכם מחייך כשהוא נכנס לגן מנשק את הגננת שלו ואומר לכם בחיוך של קבלן יאללה אבא טוס לי מהעיניים יש לי להרים שני בניינים מלגו היום וחסר לי פועל. כנראה זה מקום שהוא רוצה להיות בו 
----      

טיפים לקראת שיפוץ דירה 

תסגרו לעצמכם את התקציב ותמיד תוסיפו עוד 20 אחוז. כי תמיד יש איזה קיר שלא חשבתם לשבור ועכשיו כן, איזה שכן שעשיתם לו נזק איזה קן נמלים שנפל עליו בלוק ועכשיו צריך לשפץ אותו

קחו בגמישות את מה שהקבלן שלכם אומר לגבי זמנים כדי שלא תתעצבנו. אם הוא אומר לכם אני יבוא בבוקר. תשאלו באיזה שעה. אם הוא אומר תשע תשאלו לפי איזה שעון. כי לפעמים זה לפי שעון הוואי והוא מגיע בשמונה בערב

תודיעו לשכנים שאתם הולכים לשפץ. כי על ההתחלה השיפוצניקים מתחילים בהריסות. אין יותר מפחיד מלקום בשבע בבוקר כשפטיש עשרים קילו מוריד לך קיר קומה מעל. אתה נכנס מתחת למיטה עם הכלב שלך - אתה אומר לו אני עוד מעט יוריד אותך למטה - הכלב אומר לך "זה בסדר כבר עשיתי"

אל תעשו ביום הראשון משהו שיציב סטנדרט - אמא שלי כשהתחילה בשיפוץ הכינה לפועלים ביום הראשון ארוחת בוקר. ביום השני גם הכינה להם משהו קטן ביום השלישי הלכה לעבודה בלי להכין להם ארוחה. איזה כעס, איזו מרירות הפועלים הלכו למשרד שלי אמא שלי עשו הפגנה למטה - אין חביתה אין עבודה

אל תשתו קפה של שיפוצניקים כי אף פעם אין להם כפית זה תמיד מעורבב עם מברג או עם אצבע או איזה מקדחה מאובקת אין שם מים נורמלים הכל עם בטון וחול. אתה שותה שלוק מהקפה אתה צריך לצחצח שיניים עם שפטכל

תחתימו בחוזה שהשיפוצניק מתחייב לא לקחת עוד עבודה עד שהוא גומר את העבודה שלכם. כי בהתחלה הם בטירוף של השיפוץ עם שלושה פועלים חשמלאי אינסטלטור חגיגה בבית. פתאום נכנסת לו עוד עבודה הוא מגיע לחצי שעה ביום לפעמים הוא בכלל לא בא סתם משאיר טייפ עם הקלטה של סולו פטישון
----      

איך לבחור טלוויזיה דקה

חלק מההנאה של הגברים זה להרגיש שהם יותר חכמים מהנשים שלהם לפחות בתחום אחד. אם אשתך יודעת להדליק ולהפעיל את הטלוויזיה כבר בחנות - זה כנראה טלויזיה שאתה לא תרצה

אל תקנו טלוויזיה שגדולה יותר מהקיר שלכם בסלון. יש אנשים שקונים טלוויזיות כל גדולות שזה נראה שהקיר נשען עליהם

אל תתלהבו מכמה שהטלוייזיה דקה כי הממיר שלכם, הרסיבר ושאר המכשירים נשארים באותו גודל אז לא חסכתם שום מקום

אל תתלהבו מתלת מימד - כי אתם מכירים את הדקה הזאת שאתם בסרט תלת מימד בקולנוע ואז מורידים את המשקפים ורואים את הסדרנית מסתכלת בזלזול על כמה אידיוטים נראים האנשים שרואים את הסרט עם המשקפים האלה. זה ההרגשה שתהיה לאשתך כל יום

כשאתה מגיע עם הטלוויזיה הביתה זרוק את הקרטון שלה הטלוויזיה ישר לפח ואל תשאיר אותו בחוץ. זה רק עוזר לפורצים לסמן טריטוריה

כשאתם בחנות תמיד מראים על הקיר 40 טלוויזיות עם כל מיני ערוצי אייץ' די  וכל מיני סרטי דיוידי - תבקשו מהמוכרים לשים בכל הטלוויזיות את ערוץ 1 - זה לא קשור לאיכות הצפיה זה סתם כדי שעכשיו החנות תצטרך לשלם אגרה על כל 40 המסכים
----      

מוקדש לרון רון חולדאי - טיפים איך להפוך את תל אביב ליותר נסבלת 

בוא נחוקק חוק שיעזור לנו לחיות קצת יותר בכיף. אם קיבלת יותר משלוש דוחות חניה בחודש מותר לך להרביץ לפקח. יותר מארבעה דוחות לחודש יש לך פקח עבד ליום אחד

בטל את התמרורים שיש בהם מעל חמש שורות. כי נגיד אתה רוצה להוריד את הילד שלך בבית ספר. ופתאום יש את התמרורים שיש בהם סיפור של שבע עשרה שורות... עד שאתה מבין אם מותר לך לעצור שם או לא הילד יוצא לחופש הגדול

תפקח על מוכרי הארטיקים בים. אם ארטיק שוקו בננה עולה 34 שקל אז לפחות שברווח הם יקנו מברשת שיניים ומשחה 

פקח על המחירים של החניונים. אם בחניון חניה ליום עולה יותר מדו"ח מותר לנו להשתין לשומר בבוטקה 

יוחזרו הספסלים לאבן גבירול! פעם היו שם ספסלים נחמדים בצל שאפשר לשבת ארבעה אנשים ביחד. היום יש את הספסלים הבודדים אחד מול השני. אתה יושב סתם מול בנאדם שאתה לא מכיר. זה נראה כאילו אתה בטוקשואו של שירה פליקס. הכי מסכנים ההומלסים אין להם איפה לישון. פעם היו ספסלים נוחים היום הם נרדמים על הספסל כמו אבא שלך מול הטלוויזיה. לא פייר 
----      

טיפים לאיקאה  

איך שאתם נכנסים יש את  העפרונות שמחלקים חינם. תמיד אתה מתפתה לקחת כאילו אתה מינימום בוב הבנאי. אבל אתה אף פעם לא משתמש בהם. כי כל הכל כתוב בקטלוג ואם אתה רוצה לזכור משהו אתה מצלם בפלאפון. ואז אתה חוזר הביתה ומגלה שאתה מסתובב עם עפרון על האוזן כמו אידיוט חצי יום.

תמצאו את הקיצורים. יש את המסלול שאתה צריך לעבור כמו עכבר מעבדה שבדי כדי להגיע למה שאתה צריך באמת ויש את הקיצורים. המעברים הקטנים האלה זה מדהים. רגע אחד אתה בחדרי שינה רגע אחד אתה במדפים לאמבטיות - אתה מרגיש כמו דאג וטוני במנהרת הזמן. אתה מסתובב בחנות מחפש קטלוג לראות באיזה שנה אנחנו. 

אל תתפתו לאכול שם במזנון - לא משנה מה תזמינו תמיד תצטערו על זה, לא יודע מאיפה הביאו את הקייטרינג הזה אבל ישמור השם.  אם יש משהו באיקאה שלא מתפרק זה האוכל שמגישים במסעדה. הצרבת שהוא עושה לך מחזיקה שנים.

הדבר הכי גרוע באיקאה זה תאורה. יש להם שם גופי תאורה שהם קנו בחנות של הכל בדולר. הכל שם פלסטיק זול ומגעיל, כל המנורות שם נשרפות אחרי יומיים. אם תשימו לב תמיד ליד מחלקת תאורה יש סטנד של נרות דקורטיבים. כאילו אומרים לך - אם תקנה פה תאורה תצטייד בנירות אתה תצטרך אותם. הבעיה שגם הנירות שם די מעפנים אז בקטלוג הבא ליד מחלקת תאורה ישימו מלכודת לגחליליות

וזה טיפ לכל האידיוטים שביציאה מהחנות מנסים להוציא את העגלה לאוטו בין העמודים - העמודים נבנו במיוחד כדי שלא יהיה אפשר להוציא את העגלה דרכם. זה לא ילך גם אם תצאו משם ברברס. לפעמים אתה רואה שם אנשים כאלה טיפשים הם בונים רמפות מנסים לעבור מעל העמודים כמו בג'קאס
----      

טיפים איך למצוא שותף לדירה בת"א

לרווקים שבינינו - אם יש לשותפה שלך חבר תקבעו מראש כמה פעמים בשבוע מותר לו לישון בדירה כי לפני שאתה מבין מה קורה החבר של השותפה שלך נהיה גם השותף שלך. מתקלח על חשבונך, מבשל על חשבונך, נהנה מהמזגן על חשבונך - ונותן בראש במקומך

גברים, אל תקחו שותפה כוסית. צאו מהסרט. היא לא תסתובב בתחתונים בבית. אין לה חברות שוות כי כוסיות לא הולכות עם כוסיות. היא לא תבוא אליכם בוכה באמצע הלילה שתנחם אותה ורוב הסיכויים שבגלל שהיא כוסית היא לא יודעת לנקות או לעשות כלים ואתה תהייה הסנג'ר. 

זה מוביל אותי לטיפ השלישי. מתח מיני. קחו בתור שותפה את הבחורה הכי מכוערת, הכי שקטה והכי מתבודדת שתמצאו - כזאת שכל שעה צריכה ללכת לצלצל בפעמונים בנוטר דאם. כזאת שהמקום האחרון שהיא גרה בו היה מתחת לגשר. קיצר לא יפה. למה? כדי שלא יהיה מתח מיני בדירה. אין משהו שהורס יותר חיים משותפים ממתח מיני. תשאלו את אישתי מאז שהיא איבדה עניין בי. החיים של שנינו מאושרים

לגברים. אם יש לכם שותפה שנראית טוב - אל תסכימו לרסס את הדירה. כי הסיכוי הכי טוב שלך שאי פעם יהיה משהו בינכם זה אם יהיה לה בחדר ג'וק ואתה תהרוג אותו ותחלץ אותה מהחדר. מבחינת רוב הבנות להרוג ג'וק אצלן בחדר זה כמו אביר שנלחם בדרקון כדי להציל את הנערה הכלואה במגדל. אבל אל תהרוג את הג'וק כמו כוסית עם ספריי. דפוק לו נעל שתמרח אותו ותוציא לו את הלבן מהצד. תהיה גבר

טיפ לנשים. לפני שאתן נכנסות לדירה תעשו ריסוס 
----      

איך לבחור מנקה

קודם כל שתהיה מנקה חוקית. זה לא כיף לגלות שהמנקה שלך בלי אישורים ואז אתה צריך למצוא לה מקום בארון להתחבא במקרה ויבואו פקחים. זה לא עבד לאנה פרנק זה לא יעבוד גם  לך

אם הוא גבר בדוק שיש לו אישורים לנקיון. שלא יבואו ממשטרת ההגירה ויגלו שג'יימס המנקה שלך נכנס לארץ בתור אדבה מובובו - מגן שמאלי של בני יהודה. 

אם בכל זאת הוא מישהו זר. תסביר לו מה זה כל חומר ניקוי. שלא יקרצף לך את הבית עם הסנובון של השירותים. אתה תגיע הביתה כדי שיצא הריח אתה תשתין בסלון

הפחד הכי גדול שלך זה שהמנקה שלך מתקתק לך את הבית בשלוש שעות והולך אבל גובה לך ארבע שעות. מה לעשות במקרה כזה? שלח לו אסמס עם משימה "תצייר עיגול על נייר ותלה אותו על המקרר" "תניח את המטאטא והמגב מוצלבים בחדר שינה" אם אתה רואה שהוא לא ביצע את המשימות האלה. באסטד!!!

אחרי שניקו לכם את הבית ובאים אליכם אנשים. "תגיד רק בזהירות אני רוצה שישאר נקי, אתמול הבית עבר ספונג'ה". אל תגידו את המשפט. "אני רוצה שישאר נקי, המנקה היתה פה אתמול". זה נשמע כאילו העבד של הוד רוממותו בן האצולה ניקה את האחוזה בפאתי פריז וכעת אתה פנוי לחזור לאורגיה הפיאודלית שלך. אתה גר בדירת שני חדרים בגבעתים ואתה לא לואי ה14 נצר לשושלת בורבון. אתה שוקי בוקובזה נצר למשפחת מוכרי חגיגת בפיצוציות. אז קצת צניעות
----      

מה לא לעשות בצימר

לא לבחור צימר מערה זה נשמע כאילו אתה יוצא לסוף שבוע אם בן לאדן

לא להגיד לחברה שלך שקנית את הסופשבוע הרומנטי הזה בקופון בביי 2 אין משהו שפחות מדליק בחורה מרומנטיות קמצנית. אם אתה אומר לה את זה חפש באותה הזדמנות גם קופון לקרם ידיים

לא לעשות רכיבה על סוסים להיות שעתים על אוכף עם קפיצות ומכות עלול להשבית את החלק בבחורה שאמור להיות מטרת הסופשבוע - ואז גם הקופון לא ישתלם

 אל תיתנו לבת זוג שלכם להרדם על ערסל חבלים כי אז כל הגוף שלה מלא סימנים של החבלים. הלכת לצימר עם בחורה אתה הולך לישון עם מחבט טניס  
----      

מה לא לעשות בשבועות

אל תהיו שאפתנים בנוגע ללהכין מאפס רביולי בטטה בבית, זה תמיד יוצא בסוף או פירה בטטה או פתיתים שעברו החלקה יפנית

אל תקחו מתכונים לעוגות מקרין גורן - היא חולת נפש בקטע של המצרכים המשמינים והעשירים בכולסטרול. אתה קורא "שימו ארבע חבילות חמאה שמונה ליטר שמנת מתוקה ושבע חבילות מסקרפונה" וזאת העוגה הקלה. אתה משמין רק מלקרוא את המתכון. בספר של קרין גורן מצורף גם דיוידי. זה לא מתכונים זה איך לעשות החייאה אחרי התקף לב. 

שלא יעבדו עליכם בלינצ׳ס פנקייק וופאל בלגי זו אותה הבלילה שפשוט שופכים על מחבתות אחרות זה כמו שקיש זה רק פשטידה קטנה שעולה פי שלוש

ללכת לסיור ברפת של קיבוץ זה לא מגניב. יש סיבה שאנשים משלמים שני מליון שקל לדירה בעיר - והסיבה היא שהם לא רוצים להריח קקה של פרות

אל תהפכו אותו לחג של ערסים ואל תגידו שאאאאבועות. זה שזה חג שלא עושים בו על האש לא אומר שצריך להרוס אותו
----      

מה לא לעשות במצעד הגאווה

בגלל הפקקים והעומסים שיהיו אל תתקשרו לאמא שלכם ביום שישי ותגידו לה "אמא אני לא יכול להגיע לארוחת צהרים אני במצעד הגאווה תקוע"... ונשבע לכם שזה המשחק מילים היחיד

זה טיפ להומואים - אל תחשבו שבגלל שהמצעד מסתיים בחוף גורדון שכולם שם גייז. אני לא ממליץ לכם לבוא למוכר ארטיקים ולהגיד לו "מתוקה, כל הכבוד על האומץ" כי אתם עלולים לקבל ציידנית לראש

במצעד אל תעצבנו את הנהגי משאיות. כי גם ככה זה יום שישי בצהרים והם מתים להיות בבית. הם מפודחים גם ככה בגלל המטען שיש להם מאחורה וכי כל החברים שלהם מסתלבטים עליהם במכשיר קשר. "שמעתי שאתה במצעד הגאווה - מה קרה תקעו אותך?! חחחח"

זה משהו לחברי הקהילה - אל תנסו להעביר אנשים לצד שלכם. יש קטע כזה שהומואים אומרים לך "מאיפה אתה יודע שאתה לא הומו אם לא ניסית?" זה מרגיש כמו שדתיים מנסים לפתות אותך. תבוא אלינו תעשה שבת. נלך לאפטר בקלרה

תהיו נחמדים להומואים. הם חבר'ה סבבה בדיוק כמוכם. אז מה אם חלק מהם קצת עדינים. הם אולי לא יעזרו לכם לסחוב דברים כשאתם עוברים דירה. אבל הם יעזרו לכם לעצב אותה

----       


מה לא לעשות לפני הסופש

רווקים אל תספרו במשרד מה התכניות שלכם לסופש וביום ראשון מה עשיתם. זה לא מעניין אף אחד איפה ישבתם בנמל ובאיזה שוק מעצבים הייתם. אנשים הנשואים עם הילדים ששומעים שלאנשים יש חיים רוצים להתאבד

אל תסעו למתחם התחנה. בואו נגיד את זה פעם ולתמיד זה נראה כמו מחנה ריכוז באמצע תל אביב

אל תגמרו עונות שלמות בסופש אחד. יצא לי פעם לגמור עונה של עקרות בית נואשות ביום ראשון בבוקר קיבלתי מחזור

אל תנסו לאמץ תחביב מטומטם כמו הכנת סושי אתם סתם תיקנו מצרכים דגים אצות. גם יצא לכם קובבות מגעילות וגם המטבח שלכם יסריח כמו הנמל ביפו שבוע שלם

לא לכתוב בפייסבוק איזה כיף סופשבוע. זה הסטטוס הכי מעצבן ומיותר שיש

אל תעשו חתונות בשישי בצהריים האיפור של הכלה תמיד נוזל לה על הפנים והיא נראית כמו קוקסינל תאילנדי וכל האורחים לא מבינים למה הם בשישי בצהריים. לא בבית במזגן אלא בפקינג חורשה אוכלים צלי בקר ברוטב ברחשים

לכו לבקר את סבתא זה הדבר הכי חשוב שאתם יכולים לעשות בסופש